***
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
***
На базаре покупатель читает:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
***
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
***
Секретарь стучится к Богу в кабинет и говорит:
— К Вам атеисты пришли.
Бог машет на него рукой:
— Я очень занят… Скажи им, что меня нет!
***
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
***
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
***
Маленький мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой и разбавляют…
***
Женщина жалуется соседке:
— Маша, а ты к нам в гости случайно не заходила?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Да вот, я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Соседка в ответ:
— Если бы мои, это ещё ничего. Главное, чтоб не мужа.
***
— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!
***
Уставшая женщина швея закончила рабочий день и без сил плетётся домой.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести…
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— Бедняга, без трусов ходишь? Так же и простудиться недолго. Приходи завтра на это место, я тебе новые трусы сошью!
***
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Нет, не могу сказать, чтоб не выдать.
— А может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клавка, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Светка, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Не-а!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша обступают его и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Не-а, но сколько новых наводок дал!
***
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
— Доктор, вот я вас спрашиваю — как это называется???
— Что «это»??
— А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
— А-а-а… Это называется трындёжь!
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!