Два землекопа рыли яму на солнцепеке.
Вдруг один из них остановился и сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит «интеллект»? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
— Вот это «интеллект», — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: «Потому что интеллект».
— Что значит «интеллект»? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо.
— Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
***
***
Правдивая история
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла.
Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
— Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое.
Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась.
Только прыгнула в карету — тут часы и пробили.
Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.
***
***
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
— Когда-то я сделал сенсационный номер!
Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне
***
Как вернули невинность
Моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта.
Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом.
Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…).»Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает.
Хмурится…
И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
— Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Все смолкли. Затопорщился усами форменный дядька. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет.
***
***
Приехала француженка в Россию на конференцию. После культурная программа — посещение театров и выставок, в конце программы — прощальный банкет. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость. Ей наливают фужер — говорят, что по русскому обычаю, принято на»посошок».Выпивает и больше ничего не помнит.
Очнулась в номере…бардак полный, все разбросано, сама голая, трусы на голове. Смотрит на время — до самолета 15 минут — она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое «посошок»…
А там написано: «Посошок — палка в дорогу»
***
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно.
Я, радостная, разворачиваюсь к нему лицом, а он выдаёт:
«Давайте этот арбуз, он звонче.»
***
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Абрам, вернись домой!
