***
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал!
***
***
У некоторых под окнами надписи как надписи:
«Катя, я люблю тебя»
«Маша, с днем рождения»
А у меня вчера появилась:
«Таня, прости, ты не толстая!»
***
***
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит…
Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу:
— Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
— В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
***
***
Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
***
***
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его чл#нe использованый презе#ватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в зедницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей…
***
***
Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы#бу
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь.
На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный.
Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы#бу.
Опять выбрал мужик второе.
На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое—как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал.
Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пи###ас?!
***
***
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный пе#ис. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
***
***
Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит:
— Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
— Хорошо, раздевайся и ложись рядом.
Жена разделась, легла. Муж говорит:
— Давай так: представь, то что у тебя между ног — это тюрьма, а то что у меня между ног — преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму.
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит:
— Дорогой, по-моему, преступник сбежал.
Муж улыбнулся, говорит:
— Щас поймаю и посажу обратно.
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:
— Дорогой, а преступник опять сбежал!
Муж кричит:
— Ну, ё# твою мать, его же не пожизненно посадили!
***
***
Чукча неожиданно раньше времени вернулся с охоты. Заходит в ярангу и видит свою жену, лежащей обнажённой на шкурах в объятиях любовника.
Жена увидев мужа, не растерявшись надевает трусики и спрашивает:
— Ну, и чему ты веришь? Своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
