Забавные истории из жизни. Хороший юмор для хорошего настроения

Смех не только продлевает жизнь, но и наполняет ее смыслом. Однако порою найти повод для улыбки задача не из легких. Понимая это, мы подготовили для вас подборку из 18-и невероятно смешных и жизненных историй, которые гарантированно поднимут вам настроение. Так что не будем медлить и поскорее начнем свое погружение в мир отборного интернет-юмора!

***

Забавные истории из жизни. Хороший юмор для хорошего настроения

***

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень
ПЕРЕДВИГАТЬ ЭТУ КРАСНУЮ РАМКУ.

***

Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует — что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер, и засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и — опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе.

***

Сейчас сын учит наизусть письмо Онегина. Только что раздался крик из его комнаты:»ПУШКИН, ЗА ЧТООО?!»

Даже не знаю, как ему помочь…

***

У меня такой режим дня, что с собакой на вечернюю прогулку приходится выходить около полуночи, когда на улице много гоповато-пьяных компаний. Так что каждый раз, проходя мимо одной их таких компаний, говорю строгим голосом своей овчарке: «Тихо, Рекс, свои!»

Все сразу с уважением уступают дорогу, хотя на самом деле мою собаку зовут Пушинка и она боится собственной тени.

***

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.

Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

***

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный
вопрос:

— Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:

— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал.

Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось всё читать самому… Спасибо, папа!

***

Доча говорит:

— Папа, вот ты нас с мамой водишь в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы в кафе не ходим!
Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!

***

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну:

«Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь», ну и всё такое.

Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать.

Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С «Фэйри».

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать.

Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

Очередь к травматологу. Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные.

Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

— Леха?… Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки…

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

— Скажи ему, пусть на всех берёт!

***

Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов:

—  Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

— Нормально?

— (мычит) угу…

— Не больно?

— угу…

Думаю, чё случилось-то?… всегда такой разговорчивый был…

— Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно…

Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

***

Тебя давно Не хвалили и не делали комплиментов?

Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной!

ПРОДАВЦЫ ВРАТЬ НЕ БУДУТ!

***

Со слов подруги: «Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

В очередной раз муж спрашивает:

— Помоги угадать «подпись негра».

— Какого негра?

— Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал
свои аргументы, начали закрадываться сомнения.

Прошу у мужа показать задание.

Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного».

Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

— А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня.

Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

***

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на
весь офис из дверей:

— Я у Татьяны на складе был.

— Пощупал?

— Пощупал…

— И как там?

— Тёпленько.

Весь офис под столы сполз.

***

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.

Больной смотрит ошарашенно:

— Можно вопрос?

— Да?

— Скажите, зачем Вы в дверь стучали?

***

К незнакомым парикмахерам всегда сажусь в кресло со словами:

— Завтра муж из тюрьмы выходит… 9 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него.

…Ещё ни разу плохо не подстригли.

Забавные истории из жизни. Хороший юмор для хорошего настроения
9 главных витаминов, которые будут держать тело в идеальном состоянии