***
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Помогите, доктор, со слухом совсем плохо стало…
Доктор:
— Насколько плохо?
— Да вот, когда пукаю — не слышу.
Доктор:
—Понятно, вот вам новейшие замечательные таблеточки — принимайте по 3 раза а день.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, вы будете громче пукать!
***
***
У одного чиновника выдалось свободное время, и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает.
А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил «Валидол».
На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: «Господи, хоть бы ее дома не оказалось!»
***
***
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
***
***
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
***
***
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно… по слогам…
***
КОГДА ШЕКСПИР ПИСАЛ, ЧТО «ВЕСЬ МИР — ТЕАТР», ОН ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЛ О ЦИРКЕ…
***
***
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына.
Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него тырят урожай в режиме реального времени.
***
***
Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина.
Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
«Буря мглою небо кроет».
А дальше крыл непогоду своими словами.
***
***
Муж пьяный возвращается домой.
Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
***
***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
