Сборник Самых Смешных Жизненных Анекдотов!

Анекдоты смешные до слёз!

Сборник Самых Смешных Жизненных Анекдотов!

***

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их.
И тут у меня спустила шина…
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил…
Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину…
А телефон все продолжал звонить…
Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром…
Клянусь, я просто сказал ей как!

***

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку. Её реплики:
— Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЁ!

Кладёт трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит телефон.

Он берёт трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:

— Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!

***

Пятилетнему мальчику прочитали сказку восточном царе:

— Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…

—…и одна положит тебя спать?

— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами…

— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами?

— Пусть спят с папой!

Папины глаза наполнились слезами…

— Пусть бог благословит тебя, сынок!

***

Сборник Самых Смешных Жизненных Анекдотов!

***

Подруга подруге говорит:
— Меня сосед Коля на рыбалку пригласил!

— Побрей ноги, накрути бигуди, сделай красивый макияж, чтобы не ударить лицом в грязь!

— Ой, а я как дура червей накопала…

***

Жена приходит от врача и хвастается мужу:

— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.

— А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал?

— А мы про тебя и не разговаривали…

***

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! Остальные спросили: «Кому?»

***

Разговаривают две блондинки:
— Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!…

— Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…

***

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником.

По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 долларов. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Пабло, подойди.

Подходит Пабло.

— Пабло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

—  Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди ко мне.

— Сам подойди.

***

Жена собирается на ЮГ.

— Дорогой, что тебе привезти?

— Что хочешь, сейчас всё лечат.

Сборник Самых Смешных Жизненных Анекдотов!
Бабуля показала, как быстро почистить рыбу без грязи и чешуи
Бабуля показала, как быстро почистить рыбу без грязи и чешуи