Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как. В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

— Ну да…, наверное, в честь этого и отменили…

***

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

Парень девушке по телефону:

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…

— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

Отец — дочерям:

— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?

— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь, что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

***

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

На уроке православия:

— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?

Вовочка:

— В заповедник!

***

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

Вечер. Русский заходит в таллиннский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:

— С вас 7 евро.

Наш даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:

— Не 6 евро, а 7.

Наш не реагирует. Тут бармен произносит порусски:

— Это пиво стоит 7 евро!
Наш:

— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.

***

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

Сатурналии — декабрьский праздник в древнем Риме. В этот день рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя вел, и делали выводы.

— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

***

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»

***

— Сегодня я понял, что такое ремонт.

— И что это?

— Это когда ты вытираешь ноги не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

***

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…

— Денег к зарплате?

— Нет, объём работы.

— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

— Тогда лишим премии.

***

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:

— Мама, что такое мумия?

— Эээ…

Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т.д. и т.п.

Вижу — не втыкает.

— Ну иди в комнату, спроси у папы.

Ржу про себя: хана папе щас!

Диалог из комнаты:

— Пап, что такое мумия?

— Мужик сушёный!

— Ааа, понятно.

Приходит дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, а что такое мумия?»
Диетологи рассказали о вреде и пользе сухофруктов
Диетологи рассказали о вреде и пользе сухофруктов