Подборка свежего юмора

Смех продлевает жизнь, и это не секрет. Но порой настроение бывает не очень радужным.

В такие моменты можно открывать наши подборки отменного юмора и заряжаться позитивом на весь день!

Подборка свежего юмора

***

— А депиляция – это больно?

— Смотря в какой области делать.

— Я в Рязанской области живу!

***

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:

— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!

Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.

***

Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

***

— Я чувствую, что у меня душа просит приключений…

— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жóпой?

***

Коньяк говорил:

— Мадам, он не стоит ваших слёз!

Портвейн твердил:

— Ты дура и мужик твой козёл!

А водка кричала:

— Пляшем бабы, пляшем!

***

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…

***

О женском:

Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

***

— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.

***

— Кто сказал, что идеальных жён не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!

***

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.

Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил…

***

Я чертовски хороша в постели! Могу пролежать в ней хоть весь день!

***

Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…

***

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал — Андрюха!

***

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить к реке и набрать воды для кулера.

***

Вчера сидим с девушкой в парке.

Я решил немного поиграть и говорю:

«Я задумал число от одного до десяти…»

Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:

«Молодец!».

***

На Землю летит метеорит, хоть бы нас не заставили ходить ещё и в касках!

***

Покупаю в магазине яйца.

Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы.

Рядом стоит молодой парень. Тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоумённо спрашивает:

— А что мы ищем?

... ...
Подборка свежего юмора
Тест: Кто Ваше тотемное животное. Узнай, кто тебя охраняет!
Тест: Кто Ваше тотемное животное. Узнай, кто тебя охраняет!