Подборка Лучших Анекдотов из серии Чёрный Юмор

Чёрный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно. А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

Подборка Лучших Анекдотов из серии Чёрный Юмор

***

— У вас есть йодистый калий?

— Нет. Есть цианистый калий.

— А какая разница?

— На два рубля дороже.

***
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела…

***

— Будешь выходить, труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

***

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

***

Невероятно, но факт.

Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

***

Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
— Свет выключить?
— Нет, — говорю, — без света что-то страшно.
— Ну да, — отвечает она уже из коридора. — Никому не хочется умирать в темноте.

***

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

***

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.

— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

***

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.

Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

***

— Сашенька, несите дичь!

— Земля плоская.

— Спасибо, Саша.

***

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

***

— Никогда не забуду последние слова моего отца: «Хватит играться с моим ружьем, сынок!».

***

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

***

Доктор:

— На что жалуетесь?

— У меня небольшое ранение.

— Не врите, я Вас насквозь вижу.

***

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

***

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

***

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

***

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

***

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?

— Мёртвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

***

Сын:
— Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама:
— Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач:
— А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю.

***

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

— Чья кровь?

— Где взял?

— Почему в ведре?

***

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

***

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:

— Что с тобой случилось?

— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.

— И тебе удалось прочитать в этот раз?

— Да… Надпись гласила: «Не вставай!»

***

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…

Подборка Лучших Анекдотов из серии Чёрный Юмор
20 Вещей, которые нужно вычеркнуть навсегда, ведь они делают из тебя Старуху
20 Вещей, которые нужно вычеркнуть навсегда, ведь они делают из тебя Старуху