Подборка Лучших Анекдотов из серии Чёрный Юмор

Чёрный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

Подборка Лучших Анекдотов из серии Чёрный Юмор

— У вас есть йодистый калий?

— Нет. Есть цианистый калий.

— А какая разница?

— На два рубля дороже.

***
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела…

***

— Будешь выходить, труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

***

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

***

Невероятно, но факт.

Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

***

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

***

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.

— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

***

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.

Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

***

— Сашенька, несите дичь!

— Земля плоская.

— Спасибо, Саша.

***

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

***

— Никогда не забуду последние слова моего отца: «Хватит играться с моим ружьем, сынок!».

***

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

***

Доктор:

— На что жалуетесь?

— У меня небольшое ранение.

— Не врите, я Вас насквозь вижу.

***

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

***

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

***

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

***

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

***

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?

— Мёртвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

***

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

— Чья кровь?

— Где взял?

— Почему в ведре?

***

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

***

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…

***

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:

— Что с тобой случилось?

— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.

— И тебе удалось прочитать в этот раз?

— Да… Надпись гласила: «Не вставай!»

... ...
Подборка Лучших Анекдотов из серии Чёрный Юмор
«Вначале позвонили из банка, а через 5 минут из полиции и я осталась без денег» — новая схема развода пенсионеров
«Вначале позвонили из банка, а через 5 минут из полиции и я осталась без денег» — новая схема развода пенсионеров