Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф!
***
***
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
***
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
***
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта.
Клиент: — Моего?!
Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
***
***
Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день , проведённый на работе.
***
Я Олег, мне 11 лет.
Ругаются родители, ну случается порой такое.
Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный».
Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай».
Позже у всех была истерика от хохота.
***
— Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.
***
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную.
Час поет — внучок все не спит, два поет — та же картина.
Через три часа внучок бабушке говорит:
— Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
***
***
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали…
Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
