Буровая в Африке.
Бурильщик стоит на тормозе бурит.
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
***
***
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять:
«А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром:
«А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя. . »
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
«Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»
***
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь — ресторан…
— Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А вот это — кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
***
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и всё такое…
Недовольный коммент:
— Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нёс домой орёл.
***
— Как тебе наш сегодняшний с@кс?
— Супер, ты сделала всё, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
***
***
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
***
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая ещё Наташа?!
***
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит – там какая-то бабка полы моет.
Ну ладно, уходит. Садится в свой поезд.
Проезжает несколько станций. На одной из них выходит, уже там на другом вокзале идёт в туалет и видит ту же бабку – опять моет полы.
Мужик:
— А вы как сюда попали?!
Бабка (с гордостью):
— Интриги, сыночек, интриги…
