Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить…

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка».

Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз.

— А у меня шестерка, — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз.

— А у меня шестерка, — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

***

Мужик приехал в Японию, там все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для друзей. Заходит в магазин с оптикой, говорит:

— Дайте мне очки такие, чтобы особенные были! Чтоб удивили меня!

Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.

— Ну и че тут,  такого особенного? — говорит мужик

— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну, мужик одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.

— Прикалывают меня твои очки, — говорит мужик, — Беру!

Ну в общем купил он, очки и полетел домой. Летит значит в самолете, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну, прилетел и скорее домой погнал, едет значит по улице, в очки глядит, потешается.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые.
Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся мужик от этого и говорит:

— Накололи японцы! А говорили 3 года гарантии!

***

Встречаются два соседа:

— Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

— Нет.

— А хочешь?

— А то!

— Ну, тогда быстро беги к себе домой!

***

— Меня комары уже закусали!

— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.

— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…

***

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

***

***

Объявление в газете: Требуется главный бухгалтер. Режим работы: год, через три.

***

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место…

— Ну и как, ты поместилась?

***

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.

– Ну и что? – спрашивает Кролик. – Ты же один живешь – никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.

– Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.

***

Знакомый назвал кота породы сфинкс Пушком.

Он сам, к слову, 1.50 ростом и с фамилией Великанов. Мстит, походу.

***

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

***

***

Сидят мужики в машине, пьют. Мужик на месте водителя больше всех налегает. Вдруг подходят милиционеры, смотрят на эту картину и говорят:

— Или плати штраф, или отдавай документы.

Мужик отвечает:

— Я никуда не еду.

— Нам всё равно. Плати штраф!

— Не буду, я ничего не нарушаю.

— Давай документы, встретимся в суде. Уж не сомневайся, мы на тебя повесим столько нарушений, что ещё очень пожалеешь.

Мужику делать нечего, отдал документы. Завели на него дело, расписали, как гонялись за ним по всему городу.
На слушании дела судья выслушал всю историю, обращается к мужику: — Что вы можете сказать?

— Ну вот у меня есть справочка, что двигатель машины в указанный день был на ремонте…

***

Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену:

— Солнце моё, что это было?

— Это был солнечный удар!

***

Курорт на юге. Большой фруктовый развал посреди улицы. Сонный продавец отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель и, внимательно рассмотрев ценники, говорит:

— Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

***

Сказал же жене: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно.»

Так нет же, приехала пьяная, с гармонистом и толпой друзей!

***

***

Жена — мужу: — Ты кота покормил?

— Он воды поел…

***

Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?

– Да нет, по пьяни.

***

***

Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну я не долго думая, врезала ему по лбу, чтобы НЕ УМНИЧАЛ.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить…
Откуда берутся валики над коленями, и что с ними делать?
Откуда берутся валики над коленями, и что с ними делать?