***
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
— Может, с молоком хотел?
***
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее…
***
***
— Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!»
***
Муж жене:
— Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
***
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: «Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки».
***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!
***
У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
***
— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.
***
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
***
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
***
***
— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
***
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
