***
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает, что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Машина подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
***
***
— Мама, я беременна…
— Сонечка, у тебя уже четвертый ребенок, и все — от Йосика! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Ой, мама, ну не нравится он мне!
***
***
Сидят два мужика, один другому:
— Вот в Сочи жизнь зашибись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и еб@%ься, еб@%ься, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты, когда в Сочи-то был?
— Я не был, жена рассказывала…
***
***
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-о-ок! Ты ещё хирурга не видел!
***
***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит емy:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?…
***
***
— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!
***
***
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем—то, нет.
— Почему?
— Потому, что в постели он ничем не лучше моего.
— В общем—то да, ты права.
***
***
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? Как же он выглядит?
— Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с другой голова крокодила.
— Такого не может быть, если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
***
***
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый интим, последний взнос по ипотеке.
***
***
Беседуют две соседки :
— Света, что ты вчера делала своему мужу? Он так у тебя стонал, что даже у нас за стенкой было слышно, да и мой муж не мог уснуть.
— Да, я просто своему мужу рассказывала, где были все его заначки!
