Анекдоты смешные отборные

Самые смешные отборные анекдоты

Анекдоты смешные отборные

***

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:

— Давай, наливай быстрее, пока не началось.

Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.

— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.

Снова наливает, мужик выпивает.

— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.

— Мужик, ты платить то собираешься?

— Ну вот, бл@ть, началось!!!

***

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки.

К нему подходит кондуктор:

— Мужчина, за проезд!

— Во, точно, за проезд!

***

Анекдоты смешные отборные

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Емаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! «.

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

***

— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?

— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.

— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.

— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

***

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

— Хм, а я всего одному.

***

Трех евреев крестят в православие.

Подходит первый.

Батюшка:

— Ну, сын мой, как тебя зовут?

— Мойша.

— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

— Сын мой, как тебя зовут?

— Хаим.

— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.

Подходит третий.

— А тебя, сын мой, как зовут?

— Сруль.

— А ты, Сруль, будешь Акакием.

***

Анекдоты смешные отборные

***

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.

Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос.

На этот раз руки подняли около 80% прихожан.

Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.

Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук!

***

Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

— Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.

— Да нет у меня ничего, что оставить-то?

— Да хотя бы топор.

— Ладно, бери.

— Слушай, — говорит еврей, — мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.

— Хорошо, — отвечает крестьянин.

Взял он рубль, собирается уходить.

Еврей его останавливает:

— Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.

И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.

Вышел он от еврея и думает:

— Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде всё правильно!

***

Пришли в гости к подруге. Её сын 3-лет подбегает к маме:

— Мама , а когда у меня вырастет огромная пися , как у папы?

У нас шок.

А папа с дивана:

— Сынуля , с меня шоколадка за рекламу!

***

Анекдоты смешные отборные

***

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Всё, хана… полная ж@па.

(Перелистывает страницу)

— Ооо! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да блин, без очков уже вообще ничего не вижу!

***

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100».

Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали…

Утром просыпается один ковбой, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо, Джо! Просыпайся! — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

***

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…

Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

— Ну… раз в два месяца.

— Ну вот полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Анекдоты смешные отборные
Как узнать, кто НАВЕЛ ПОРЧУ
Как узнать, кто НАВЕЛ ПОРЧУ