***
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона?
***
***
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.
***
***
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
***
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
***
***
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много…
***
***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили по правой щеке, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма, и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.
***
***
Познакомились парень и девушка через Интернет. И вот он звонит ей, чтобы пригласить на первое свидание: — А ты какого роста?
— 148 см.
— Ой, маленькая, прям как фея.
— А вес какой?
— Ну, вес ещё меньше: 120.
***
***
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
***
***
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку, и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб любовью с ней заняться!
— Да при чем тут любовь?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и СПИЧКИ…
***
***
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно похрен, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!
***
***
Пришла тёща к своему зятю-гинекологу на приём. Сняла трусы, села на кресло и говорит:
— Зятек, посмотри, что там у меня! Всё чешется и болит!
Зять посмотрел и как заорёт:
— Нихрена себе! Светлана Николаевна, у вас там вавка!
— Зятёк, а я вылечусь?
— Не знаю, мне и самому интересно!