***
Старый дед за рулем не менее старой волги не справляется с управлением на перекрестке и со всего маху врезается в крутой мерс.
«Ну, все. Это конец. Машину, гады, заберут, квартиру… Еще и печенки поотбивают. Ладно, хоть повеселюсь на прощание», — думает дедок, выходит из машины, достает из багажника лом и начинает со все дури бить по капоту мерса.
Смотрит — никто не выходит из мерса. Недолго думая, сел в свой драндулет и уехал.
А в разбитой машине сидят офигевшие два здоровых амбала. Потом один выдает: «А прикинь, если бы это мы в него врезались?»
***
***
Бежит мужик за отъезжающим троллейбусом и орет: «Остановите, остановите, я на работу опоздаю».
Люди водителю закричали, чтобы остановил. Человека жалко ведь, на работу всем надо.
Троллейбус остановился.
Мужчина запрыгнул в троллейбус и громко заявляет:
«Таак, предъявляем проездные документы!».
***
***
— Мам, а правда, что я раньше жила у тебя в животике?
— Да, правда, жила.
— А там мои куклы случайно не остались?
***
***
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
***
***
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И обращаясь к девушке:
— Я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
***
На сайте знакомств один парень написал в анкете:
— Ищу красивую, хозяйственную девушку
Написала ему в личку:
— А большое ли у вас ХОЗЯЙСТВО?
Заблокировал… Походу маленькое…